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LE FRASI CELEBRI DEL WILLIAM WALLACE PUB TRATTE DAL LIBRO DEL PUB
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- Cristin a diego: -ti ho fatto il ritratto, ti ho disegnato anche le ali…
Avventore ubriaco a rik ubriaco: vieni fuori se hai coraggio!
Cliente al barista: adesso ho bisogno di qualche cosa che mi dia una botta…
Rik: passero’ dalla laurea alla pensione in due giorni….
Barista : non diamo piu’ da bere a quest’ora.
Rik : cazzo quello che deve menarmi e’ in ritardo , odio essere menato in ritardo, ho altre risse da fare .
Ragazza a rik: che lavoro fai?
Rik : adesso vado a casa vomito e torno, odio vomitare nei bar
Rik : il limone crea dipendenza, ho visto centinaia di tossici in coda dal mio fruttivendolo
R. : cosa vuol dire essere musulmano: tornare a casa e dover dire a sette mogli che sei insaccato.
R. : Dio se esiste e’ sicuramente sotto analisi
6 persone ordinano al barista : 1 coca, 1 succo ananas,1 pompelmo, 3 ace e 1 naturale, commento di R. : ma cosa e’ la gita dei trapiantati di fegato?
R . : deve esserci un posto pieno di fighe in citta’questa sera.
Michele : voglio finire con qualche cosa di cattivo questa sera!
R . : che lavoro fai?
R . : con l culo che ho io se facessi l’attore di film porno quando viene il momento giusto qualcuno griderebbe “controfigura”
R . R. ad una ragazza: vivo di scommesse, scommettiamo 50 euro che non ti trombo?
Due clienti dicono ad un terzo loro amico che si e’ comportato male, interviene RM e dice: io sono una merda ma lui ha ragione!
R . stasera torno a casa per posta
R. parlando ad una ragazza: hai un cervello che sta molto bene con i tuoi pantaloni
G. : ho un alito che ci vogliono i fari gialli
Cliente domanda al barista: quanti anni hai? Interviene una terza persona dicendo: 42 ma gli ultimi due non se li ricorda
F . a R. : hai sbagliato a parlare cosi’ a quelle ragazze! Risposta: ma che ti frega tanto non cavavi un buco dal topo con quelle due
Vivo come una rock star ma non ho il becco di un quattrino e non so cantare
R. oggi sono troppo buono, o le sedute psichiatriche stanno facendo effetto o sto per morire
R . sono talmente terrorizzato dai dopo sbornia che non voglio piu’ farne, non mi ricordo nemmeno piu’ se ero allegro o triste
Mik a proposito del chily.: primo era a pezzettini, secondo manca di sale e terzo era piccante come una particola
Sbr : Gib ha un tasso alcolico che supera le stime dell’istat
RM: io ho il mio credo, due cose sono importanti , una e’ divertirsi e l’altra……. Bohhh non ricordo
Alberto a cliente al banco: mi potrebbe dare un budget (di spesa) per il whisky?
Gilb : dobbiamo organizzare la festa di laurea a R. deve essere splendida!
R. a barista: dammi una birra per favore, ma di nascosto!
Mik a RR: adesso prendo la tua macchina la parcheggio davanti all’entrata del Casablanca e mi faccio una sigaretta seduto sul cofano e se qualcuno mi chiede che faccio gli rispondo: l’ho rubata e allora? (ps una porsche carrera)
Barista servendo l’ennesimo drink ad un cliente giapponese in procinto di tornare a casa: sta’ tento con che elica che lo mando a Tokyo bruce lee
Quella li’ e’ talmente troia che ha dovuto montare il telepass……
RM ubriaco al barista: tanto a me queste cose mi escono da un orecchio e vanno fuori dall’altro!
G. guidando la macchina di R. dopo una serata alcolica molto pesante: se mi fermano stasera non mi fanno l’etilometro , mi fanno la tac.
G. guidando la macchina di R. una settimana dopo nelle stesse condizioni: se mi fermano stasera non mi fanno la tac, mi fanno l’autopsia
Avventore ubriaco al barista: cosa posso prendere adesso?
Avventore a barista: non si sente il gin in questo gin tonic
E. ubriaco all’ultimo stadio: barista questo e’ il classico caso dell’ “equazione che confronta la virgola”
Piombo a barista: sai fare una pina colada?
I. agli amici al banco: sono sempre la solita stupida , sarei da prendere a calci nel culo.
Mik a RM : carico anche questa sera?
R. a proposito di un disco suonato in quel momento: ma con il disco ti vendevano anche gli anti depressivi?
Mik a gib al lago di levico: senti che profumo di salsedine!
Mik in un bed & breakfast in belgio: sorry but my english sometimes goes where he wants………….
Frase storica di John al pub: se non puoi bere la birra che ami, ama la birra che bevi
G. guardando RM: mi sembri la pubblicita’ della cocaina andata a male
R. leggendo le sue battute sul quaderno: "queste non le sapevo nemmeno io …….. ma le ho dette io?" Dopo un po’……….. "Ridere delle proprie battute e’ la cosa piu’ bella dell’alcolismo."
R.M. saro’ considerato pazzo ma qui lo dico e lo ribarro’(???????) sempre.
Cameriera porta ordine al barista: un caffe’ d’orzo con dietor.
F l’ultima volta che ho comprato dei preservativi avevano la scritta in latino
F entrando al bar: una birra e un’ambulanza per favore
F la realta’ e’ molto difficile da inquadrare.
Gil al barista: quanto vuoi?(riferendosi al conto)
Sten : e danno il nobel a chi inventa i medicinali che salvano le persone, che meno siamo meglio si sta
Mec verso una cliente con cappotto di pelle e pelo: te me sembri na frisona
G sai che all’aeroporto di miami ho visto uno con l’uncino al posto della mano!
Jordan: il tipo li ha una camicia che pare telenuovo quando la prendi male
Avventore ubriaco appena entrato al bar: sono un attimo in dependance
A a sten perche’ a piedi e non in bici? |
